En donde no tenga que reír.

Hace días que no vengo bien, tengo unas ganas muy extrañas de llorar, mucho, pero no logro botar una lagrima decente, lo peor es que se me viene ese calambre a la nariz, ese que da antes de llorar, se me aprieta la garganta, y me duele, pero no sale el llanto que me daría un poco de desahogo.
Creo entender que pasa por mi cabeza, y aunque es un poco estúpido, se a convertido en algo complejo, incluso desesperanzador.
Ya conté que me quiero ir  a  Corea del Sur, y me estoy esforzando, para que no se convierta en una utopía mas en mi vida, lo hare, y algún día llegare a ese lugar (yojalanovolver)
Esto no es fácil, de hecho, me siento bien sola, pero comprendo que no se puede tener toda la compañía ni el interés de los demás que uno quisiera. Sigo con ese dolor en la garganta.
Estoy enamorada, eso no lo conté, no se si es un amor real, lo dudo, pero estoy estúpidamente perdida, atrapada, me siento atrapada en este puto cuerpo, y no puedo escapar.
Me siento ajena a esto.
No se como explicarlo, ni si quiera se que me pasa (acabodellorar)
Quiero escapar, lejos, donde nadie me pregunte si estoy bien o mal, donde no tenga que sonreír a quien no quiera, donde no tenga que hablar si no quiero.
No se que me pasa, pero al menos trato de explicar lo que estoy sintiendo.
Esto se esta poniendo difícil, y estoy muy sola.
No es sentirme sola, es estar sola.

PROHIBIDO ARRANCAR DEL PRIMER DOLOR.

Un corazón herido, un corazón fuerte.
 

Recuerdo con total claridad cuanto llore por mi primer amor, no alcanzo a ser un mar, pero si una gran ola, la pena no fue infinita, pero si duro mucho tiempo, lo suficiente para hostigarme de la situación, y así, todo fue muy intenso, todas las sensaciones estaban a flor de piel, era casi como andar drogado todo el día, mis sentidos se afinaron mucho, todo tenia aroma, sabor, textura y colores, fue realmente intenso.
Con el pasar del tiempo, todo eso se volvió una pequeña parte de mi, como una pieza de museo, la observo, pero ya no provoca lo mismo, no como cuando estaba ahí, fresca, reciente. Descubrí que ya no dolía cuando viajaba a  Valparaíso, extrañamente ese día no pensé en mi pieza de museo, no recordé ni un  suceso, no pensé en el. Bingo.
Pasa el tiempo, y esa pieza cada vez esta mas olvidada, mas llena de polvo, el cual no quiero remover, y así también, han aparecido nuevos y particulares objetos, menores, pero parte "DE".
Mi asombro realmente se basa en lo poco que me cuesta, ahora, des-enamorarme de alguien, vivo en el extremo, de manera intensa e insípida a la vez, amando un día, y volviendo a la normalidad un día después, desechando sentimientos como si realmente fueran basura, no hablo de los sentimientos de terceros, si no de los míos hacia ellos.
No se en que momento me convertí en una especie de fortaleza, dejando mi corazón escondido de cualquier ataque del enemigo, claro, lo expongo, pero cuando viene el ataque lo protejo y salto yo como león a defenderlo.
Tampoco se desde cuando logro eliminar sentimientos de mi cerebro, es como si le hubiese instalado un destructor de dolor.
Cuando pienso en los últimos sucesos de mi vida amorosa, solo logro llegar a una conclusión, un tanto cliché, pero cierta.
El dolor te hace grande, te hace madurar, te hace mas fuerte, hace que tu escudo sea mas resistente, que ya no te entren balas con tanta facilidad, abre tu mente, expande tu visión, hace que aprendamos a bajar el perfil del drama, hace que todo sea mas simple, hace que cada vez duela menos.
Eso es el dolor, el nunca bien ponderado dolor, del cual arrancamos, pero que cuando nos atrapa nos convierte en porcelana dentro del horno, nos hace menos vulnerables.
No amo el dolor, ni sentirlo, ni tener que pasar por el, pero realmente agradezco haber vivido aquel tiempo con el, soy quien soy gracias a esa experiencia, fuerte, sin asco, sin miedo.
El dolor, es necesario, no debemos arrancar de nuestro primer dolor, debemos vivirlo, y dejar que actúe en nosotros, solo así entenderemos el "PORQUE" de tantas cosas, solo así tendremos respuesta para futuros "PORQUE".
Agradecida estoy del dolor vivido, y agradecida estaré de lo que viene, cada día seré porcelana mas y mas resistente.

Lola.

Claridad.

Después de volar en tierra anoche, hoy amanecí con la mente clara y con mas convicción que nunca.
Sentía que estaba en un lugar enorme, que el tiempo no avanzaba, escuche hasta el ultimo sonido de "Sorry, sorry-Answer" de "Suju", fue la canción mas larga y disfrutada del ultimo tiempo, estaba totalmente conectada con el sonido y el ritmo, sentí que entendí todo lo que decía la canción, y voz carraspeada se metía por mis tímpanos, cantando tal como si estuviera en una cueva, dentro de mis oídos... fue increíble.
Hoy amanecí convencida de que mi lugar no es aquí, totalmente segura de que hay un lugar al otro lado del mundo, al que pertenezco, no se si es malo o bueno sentir esto, pero esta aquí, dentro mío, y no lo puedo desechar así de simple, por que siento que ya es parte de mi, ni si quiera se como empezó todo, solo se que un día decidí dar un giro a mi vida, darle un pequeño sentido, y se que lo estoy logrando, estoy enamorada, encantada, apasionada, con cada cosa nueva que aprendo, y eso me hace sentir que estoy viva, que hay cosas que no tiene tanto sentido como esto.
Aaah! quizás no comprendan de que hablo en esta nota, pero quiero que sepan que estoy feliz y enamorada de mi, de lo que hago, de lo que he aprendido, de lo que quiero hacer, de lo que esta mas allá de mi nariz, y que hay cosas simples que llenan mi corazón y mi alma de colores y amor...

Lola

El anillo... y su dueño.

Salí buena con los presagios, casi siempre le achunto, se puso en mi cabeza y no hay quien  lo saque, incluso mis amigas son medias temerosas al momento en el que se me ocurre decir "esto no me tinca.." o "apuesto que..." casi siempre mis corazonadas me dan en la razón.
Y bueno, ayer fue el caso, en resumen, me compre un anillo, grueso, no muy femenino, sin grabados, ni una larga historia, un simple anillo de plata, el cual era único entre todas las joyas que estaban a la venta, y el único que me hablo, me lo puse, e increíblemente me quedo a la perfección, como si "alguien" lo hubiese hecho para mi, y para alguien mas. Entre todas las estupideces que soy capaz de hablar con vino blanco en el cuerpo, dije que este anillo no será para mi, si no que para "El Bueno", un hombre con características ya casi definidas, alguien que ya tiene parte de mi, y yo de el, el bueno, mi bueno, este anillo le quedara a el, y solo a el...
Si fui capaz de decir eso, lo creeré fehacientemente, sin dudar, no importa cuanto tarde en encontrarme el a mi o yo a el, quiero que sepa que este anillo es de el, y el, simbólicamente, ya es mio.

Lo mucho que te amo...

언덕 길에서
  한동안를 한 적이 없습니다
  당신이 정확히 서있을 거라고 생각했고
  당신은 오래 전에 거기 서서 있습니다.

내 기억보다 오래된 이야기
  당신보고 때 눈이
  지금, 당신을 피하기 위해 노력하고 있습니다
  그 다음처럼

지금 당신을 위해한다고 말, 상처를 무엇입니까
  더 당신을 사랑
  멀리 갈 것은,
  만에 솔질을 시간의 흐름에 듯
  저를 떠나, 당신이 말
  당신에게 과거의 기억,
 시간에 의해 유동하는
  내가 당신을 사랑하는 더 많은
  너 때문에 내가 아파 것을
  내가 당신을 사랑하는 더 많은

♥ 예성 오빠 ♥

Pasajero.

Perfecto, ni que lo hubiese planeado, dos días libres juntos, viernes y sabado, justo y necesario.

Vengo llegando de vacaciones y quizás suena un poco egoísta decir que solo quiero tener libre, pero es así.

Volver de vacaciones a trabajar a un Aeropuerto no es nada fácil, toparse con un montón de gente que se va a recorrer Chile o el mundo,  gente histérica, o gente muy feliz, me hace sentir vulnerable, envidiosa, e incluso rabiosa, pero por sobre todo envidiosa.
Yo solo trabajo de noche, así que por lo general me topo con puros "extranjeros del extranjero" y son bastante amables, como que buscan tu aprobación, esperan simpatizarte, y por sobre todo sentirse en casa, comprendo esa situación, me pasa en Chile, mi país, me imagino ellos, lejos de su tierra.
En cambio el pasajero nacional es un weon prepotente, mal educado, apurado, como si estuviera con diarrea, o el avión se fuera a ir sin el, cagao (tacaño), y por sobre todo mirador en menos, como si viajar en avión, alguna vez en su vida, le fuera a subir el pelo, o de escala social, se olvidan que bajando del avión vuelven a ser el mismo conchesumadre que era antes de embarcar, una estafa.
La verdad no tengo nada en contra de mis compatriotas, al contrario, me caen bien, algunos, pero creo que se toman muy enserio eso de ser lo jaguares de no se que chucha.
En fin, me encantan los extranjeros, tan rosaditos y sonrientes, avivan mas mis ganas de irme de este país, o del que me haya tocado ocupar, siento que ellos con su presencia "humilde" alegran mi día, me hacen sentir útil, noble, bondadosa, una Sor Teresa de Calcuta cualquiera, en el fondo me hacen sentir buena persona por un par de minutos.
Tengo libre dos días juntos, y realmente y de todo corazón espero dejar atrás esta negra semana, yo diría semana color caca, pero cada uno tiene un color diferente según lo que coma, así que prefiero decir negra.
Que tengan un buen fin de semana... haga lo que tenga que hacer y no se haga el tonto.

Lola.

Aqui

Aqui no todo esta bien... pero al menos sobrevivo.